新年...不快樂....

到芳的部落格逛逛

看見她述説的college 團圓飯
再來個撈生的字眼

心
猛然抽痛了一下

無言
本以爲說服好自己不去想新年

不會懷念新年
不會想回家

畢竟這裡任何新年氣氛都沒有
大年初一依然要到uni 報到=.=

依然要看那又愛又恨的
俄文老師

現在的我

心
真的很酸

真的很愛慶功宴的我

未來的七年
都沒有我份

心
真的很酸

每年的慶功宴
心都暖暖的

雖然每年都要煩惱穿什麽衣好
配什麽鞋好

要女生一點
還是平日的中性打扮

會小緊張
亦很期待

偶爾到場了
亦會和哥姐在一旁

討厭
或埋怨

某個女人在慶功宴的出現
還帶她的孩子來

對
我就是討厭那女的

看到她心情就爛
看到她就超級不爽

她算什麽東西
也可以出現在我們家的慶功宴

算

撇開那女的
就當時運高看不到


慶功宴
讓我有家人的感覺

溫溫的...
像被保護的動物...

如果要說幸福二字何解...

那每個慶功宴的夜晚...
都完完整整地詮釋了這兩個字...

家的感覺...

我珍惜...
我渴望...

但不強求...

也許偶然的一次...
我反而會更珍惜吧...

我愛他們愛得瘋了...
這世上沒有比我還愛我家人的人...

長這麽大
我痛恨他們對我的無視...

痛恨那堆過去.......
那堆....無可滅絕......

........的過去式........

現在的我

由恨...
已慢慢轉變為無可破滅的愛...

我愛他們

不是因爲要他們寵我
不是因爲要他們疼我

反之....

我從來沒感受過...
那一切切的存在...

我不渴望...
畢竟.....我是家中最爛的一個....

最不引以爲傲....
最頭痛...最討厭....最麻煩的一個....

濫用父親的名聲
來保持我在學校的就讀

我的橫行霸道.....
我的高傲自封.....

對老師的無視....
對校方紀律的破壞.....

還把姐搬到學校去見displin head.....

被副校長 “邀請” 了好幾次....

“邀請” 我到別閒學校就讀...
甚至幫我打好推薦信...

我深深地感受到校方的諷刺與無言

免疫沒感覺
我在乎的不是你們

我的世界有沒有你們這些馬來豬的存在
都不按緊

唯一我珍惜的中學老師
就那3 只手指數得完

成績好不是大完.....
沒有紀律就是垃圾.....
你的名譽不重要.....
但你的存在代表你的家人....
你的父親....

幾乎所有豬老師都和我說過這些對白...

你們....
每句話永遠都離不開父親.....

林生的女兒....
林生的女兒....

走在路上
隨隨便便就幫我問候下你父親...

不然就是喝個茶
偶爾都聽見有人在談論我們的家事...

我不知道我要開心...
還是悲哀...

我還傻到

小學時候
告訴自己

我錯不了
我不能錯

我要爸媽疼
我要他們至少看我一眼

我真的很乖...
不搞破壞...不吵不閙....

不缺席...
還參加那堆...

那堆一連串...
我其實從心底都不想參加的比賽....

我拼了命的想肯定自己在家中的存在...

但明顯...
我依然活在姐的影子當中.....

所有的獎狀與勝利....
被視爲理所當然....

我的第一名....
我的幾個A幾個A....

被認爲理所當然.....
真的.....那麽理所當然嗎？？

或許我的努力還不夠吧.....
或許我還不夠聽話吧....

或許......
我天生是個白痴..........

但我已經沒有衝勁了....

從我進入中學....
從我做出錯誤的抉擇....

我已經沒有任何想達到完美的衝勁了.....
我就一直保持在同樣的水平.....

以往的聽話....
慢慢演變成那放肆的高傲....

所有學科都留到高考的最後一個月才狂讀.....

我爲的是什麽....

你們以爲
我爲的是什麽？？？

我爲什麽平日要表現得那麽墮落....
那麽無視念書的存在....

你們都沒察覺嗎.....

沒辦法....
你們一天與我的對白有5句話已要燒香還神了....

我要表現的不是我的高傲！！！
我要表現給你們看的不是我的高傲！！！！

我瘋狂的在表現.....
我在表現
在告訴你們

即使我沒讀書我也能考好成績！！！

我在表現我的能力
我在表現我亦有被你們看重被正視的能力

我要你們的重視！！！！！

至少........
至少.............

你們不要把一切當作理所當然......
好嗎............

苦笑微笑...............
都做到醬了....我還能怎樣？？

因爲不管我怎樣努力....

我依然.....
依然比不上姐....

她的一言一句...
都是被肯定的...

她是正方的代表....
我是邪魔歪道.....


她打籃球你們算了....
她玩樂器你們也當看不到....

當事情發生在不同人的身上
苦笑....

你們因爲我打了你們討厭的籃球........
對我放狠話.....

我的手....

..........

因爲我玩了父親最最最最討厭的鋼琴....

父親把我說得狗血淋頭.....
連路邊的的乞丐都不如.....

你們
你們

你們不知道我有多喜歡鋼琴
多喜歡音樂

卻要強迫自己欺騙老師

說我很忙..
忙學業..沒時間...

我想停掉鋼琴...

你們知不知道
我的鋼琴考試都是拿Distinction

老師喜歡我喜歡到爆炸

我不是那些被強迫來學琴的小孩
我是因爲喜歡才來找老師

父親什麽都不懂
就算懂.....他也只會說那些都是垃圾....


算了.....
現在就算要彈囘....

我也不覺得那只cacat 的手能彈出什麽東西...

一舉兩得阿

我打不到球
也彈不到琴了

來到俄國.....
望著友人的琴......

卻一步....也不敢跨越那條界線.......

明明......明明母親以前就玩音樂的.....
明明......明明那個痛罵我的父親自己也會樂器的.....

爲什麽卻要限制我？？？

你們給我一個理由啊？！！！
爲什麽？！！！！

...............


但無可否認...

我真的做了錯誤的選擇...
或許我太不甘....

一直活在她的影子中...
你們都看不到我的存在...

你們都不曾....
正視...重視我的存在....

你們有姐跟哥就夠了..........

我感覺到自己的隱形....
我感覺到自己的被忽略....

我選擇以破壞來得到你們的注意力....
做了許多.....大大小小的破壞......

還要是沒人看見的都不做的....

.............

懊悔...懊惱....
我錯了....

你們.....
還真的看我了......

但....
感覺....卻和預期的不一樣........

你們那雙眼......
述説著.....

怎麽我一轉身....
囘過頭來這孩子就變這個樣子了.....

................

而我亦像上癮似的....
一日呆在馬來西亞....

我就停不了對條規
紀律的破壞....

對不起.......

把我送走....
也許反而是好事.....

或許
這就是本能的....
與生俱來每個人對家人的渴望與愛...

恨過了...
痛過了...

至少
我不是孤兒

我還是幸福的

但家家有本難念的經
你看我好我看你好

但他們的愛...
是我唯一...渴望....

卻又最沒資格得到的......