宵

說錯話了
某人很醋

對不起啦......

愛你愛你愛你........

你是我唯一.......

^^

元宵節快樂^^

情人節快樂^^

今天的我
很開心

從central -> vakzal - > evropah -> 你家

^^

走路 -> caterpilla -> mushrot

緊牽著你的手
吻著你的每一刻

心
暖暖的

從沒想過
自己也深深地愛上走路

但
不能沒有你在身邊....


傻婆.......
我愛你.......

希望能每晚都能摟著你入眠......

朽

上一囘

我以最爛的方法解決了
愛情與友情之間的矛盾

錯與疚
久久不能散之

這囘
我不想錯了

何看到了
卻遲遲不肯去面對？

煩字當頭
我逃避得夠了

我真是廢人一個
連感情生活都不能好好處理

見一步走一步
終于走到懸崖邊了

大可狠心的撒手離開

但這麽一做
原則沒了
我就不是我了

連身爲人類的基本資格都沒了

我以最真的心去看待
我相信你的隻字片言

我痴我傻
看到了卻還傻傻的往洞裏跳
我以爲一直站在第三者的角度觀望

火不會燒到我

我以爲我以爲
到頭來卻過不了自己那関

因爲我的傻
因爲我的智障

我做了選擇
我答應了

一個月
一個月的限期

讓我幫你跳過那沒必要的傷心期
為一個像我這樣的人傷心

不值得到我想宰了他

我是誰？
我連你女朋友都不是

我是誰？
我認識你才多久？

我是正是邪你都不知道
你要讓自己為我墮落？

不漢這種人

我更不漢我自己不能狠一點
明知失戀殺不死人的

卻還要擔心你的墮落

我在例行我身爲朋友的責任
我火你火到一個極點

你那樣對我喜歡的人
想過復仇想過整你

但卻遲遲做不出
我到底是什麽人類？？？

王八蛋

醒一醒
恢復正常
恢復本來沒有我的存在的日子

廢話一堆
不肯接受事實

因爲你
我折騰了她

讓她為我擔心

我想殺了你
恨自己心是肉做的

恨自己的那顆心到底是什麽做的

恨一時
理智一時

是父親的熏染
抑或四書五經的熏染

不懂 不通
我開始不知道自己堅持的那顆心

究竟是對是錯
兩全不得其美時

我該如何取捨

我心隨我
但爲何現實卻又如此波瀾

................



親愛的.....對不起.....

謝謝你的體諒.....
謝謝你的擔憂.....
謝謝你的保護.....

你說我是上天給你的獎品

我想說
你才是上天賜給我的獎品

你的理智
你的可愛
你的柔情
你的點點點點點

太多太多讓我着迷

太多太多
我發覺的相像之処

但我知道和你
是完全不能比較

我對過去的憎恨與不平衡

除了那個心以外
沒什麽我得以保存下來了

與你越多
接觸得越多
認知得越多

我越想找回
消散已久的那片自信

默默地努力
默默的拼命

我的方向錯誤
我的目標錯誤

我的拼命
他們看不見

自然而然就覺意義何在？

敢問當下的自己
可有資格？再？

封閉那傲氣
自覺是好事

習慣
在腐朽我的存在

是你
讓我慢慢想脫掉身上那層鋅銹

等待再次開竅
等待再次追求完美的自己

微

我喜歡你的存在
我喜歡你的思想
我喜歡你的直率

我喜歡你的一舉一動

你的聲音
你的微笑
你的偏執

你的一舉一動
吸引著我

你的擁抱
你的吻

愛上一個人
不需要理由

但在步入這個愛前
卻需要滿滿的喜歡

就那麽一步
我想讓自己

放肆的去愛你
放肆的去接受你的一切切

我的愛

是包容
是佔有
是基於一切

亦狂亦痴

不需任何理由
認定了就是認定了

但
無力的我

在抗拒著什麽
在逃避著什麽

抑或

我在害怕著什麽

想對你肆溺的縱容
想對你惡意的佔有

可心裏
卻總帶著卻步

是因爲那個人類的存在

抑或
我清楚的知道自己的無能

我給不到你說
你想要的一切




我開不了口説服
我開不了口對你解説一切
我開不了口將自己的一套思想套在你身上

我開不了口......

說我也能給你一個家......


是被直接當頭棒得說不出話
抑或我的心被砸碎的無聲無色

無預警的心碎
無預警的醒覺

你的眼淚
讓我心疼

親愛的...
誰容許你哭啦....?

那個瞬間...
真的...想把自己痛宰了....


第一次.....
我覺得錯誤二字縈繞在一段感情的身邊......

或許
是我這囘愛得理智了

承諾是一切動力的泉源
但亦是所有感情決裂后的無比刃利

被捅到怕了嗎？


苦笑微笑
我......沒那麽懦弱吧......

放手去愛...
但我知道...

縂有一天...
我會被本能的佔有慾殺死...


.......我願意........


每每望著你
全身上下都打從心底的爲之一振

我感覺到自己那淡淡的微笑

我感覺到...
自己的臉...

跟心一樣....

散發著平靜...
一致的微笑...

不虛僞...
不做作...

陶醉著...
你給我的感覺...

望著你的側臉...
你的背影...

腦袋裏貫徹的....
就是想對你滿滿的疼愛與肆愛.....

我只想...
看見你開心...)

靜

暫 無需心室
意 無需隱式

風無化之天地為

緣分 敬獻一盞茶
流逝不斷 小心微微一動

披肩護甲
照護著無底深淵

禦下護甲之日
或許亦有那實現之日

寧 遍體鱗傷
亦 冰封己上

孰知 孰不知

驚呆
靜待

化真實為玄虛

信字何解
層紗護甲卻拒人千外

隨

拽

微笑
大笑
傻笑

今天都在笑

因爲她
我今天
真的很開心

打球打到很high
因爲對手是她

互拽對方
感覺更爽

好象以前打球時的串來串去

讓我回味
讓我溫馨

“不算不算！！”

“來來來！”

“我放水罷了~~”

“KING OF THE WORLD~~”

“7-0出場！”

“SET-POINT~~~”


很久沒說的對白
很久沒那麽開心的串人+被串

加上拽到不行的語言動作

嗯
我真的打得很開心

也輸得很開心

很認真地在打
但奇怪殺死人的心態已經不再

是因爲對手是她？
還是因爲自己已經不知道怎樣殺人了

不斷的想找回那感覺

但我發現
其實那個感覺在不在已經無所謂了

打得過癮
打得認真
打得開心

就好

我們兩像傻瓜似的在玩自己的小比賽

然而真正的
mygames 下半場球員卻一個瓜都沒到

但我想說
mygames 也好 kursk game 也好
什麽比賽都好

又怎麽比得上
今天那一小時的戰鬥....


傷感情？
我想說

我輸得心甘情願...)


愛死你啦！
球打得那麽狠~~~


哈哈哈哈

殘

小傷心
爾輸球了

雖然只是一場
大家都說不用緊

但越是說不用緊
我越無地自容

我不能接受
自己殘廢到這種地步

我不能接受
曾經只視殺手為對手

如今卻像個白痴似的被人耍

有時候
我真的覺得樹的話很毒

輸不起過去
放不開曾經

一直對自己說

我不介意
我什麽都不介意

畢竟都過了好一段時間
誰還會去介意

不過是玩玩而已的東西
無傷大雅

笑一笑
握個手

大呼友誼萬歲


轉個身
卻歇斯底里的躲在角落

哭得累了...
逃避夠了...

每一天...
每一天...

一直都一個人在拼命...

怪自尊心的做崇...
我受不了周遭那同情的目光...

我的拼命...
一步一步地把我推進谷底...

物極必反的定律...
我像傻瓜似的不斷去沖斷它...

自虐與自卑
我用傻笑來掩飾

面皮地下的自己
卻一直隱藏着那消逝的高傲...

感冒=.=?

鼻水流個不停
腦袋瓜重重的

用盡力氣方能發出一絲聲音

病了？
不太好吧

明天還有考試

智障想你了
沖個涼念書吧

我很乖噢
獎勵獎勵^^

解

送你的情人節禮物
葬在俄囯的那片雪地上

心還痛嗎
不知道

有些東西

看清了
就算了

2010年的2月14日

告別。我對你的愛。

滿滿的解脫
滿滿的釋懷

淡淡的微笑

原來。放下真好。

空殼

否定與贊同
無數次的爭執

隱藏的心願
不小心從嘴裏滑出

像被刀刺過的一醒

異想天開的願望
又犯傻了

只望心臟保持一定的律動

不在乎
即使最後得到的不過是個空殼

究竟什麽定義一個人類的價值
我不需要知道

我只要他 她 它
心臟一直在跳

即使以後再也不記得我
即使一切從零開始

只要看得見
聼得見


那就經已非常足夠...

憤

步入你的禁地
激動不可理喻

拳頭抓得緊一緊
腦袋瓜佈滿仇恨

待而醒之

原來爾對人類之痛恨
不過是被雪凍了一陣子

人文與道德
它們依然不肯往前再進一步

痛卻
感慨

我接受不了事實
或許我還是個孩子

但我知道即使時日再過個十年八載
我依然是那個接受不了事實的小孩

憤怒無從釋懷

僅有的時間裏
我卻讓你倍增心痛

我始終不知他的名字
原諒我

憤怒無從釋懷

緊擁著你
我需要個發洩管道

拳頭打在墻上

身體
顫抖著

智障不輕言説愛
智障不輕而說實
智障不輕易放過一段過去

放過那種仿單細胞之人類的存在

即使能力不足
智障也想一試

智障活著
身心不過是贖罪之工具

智障只為別人而活
智障只為家人與愛人而活

智障長不大
學不會自立

沒有他們
活著還有什麽意義

智障認定了
智障不會走

什麽都做不到
無能二字燃燒我每一寸肌膚






如果...能早個幾年出生...就好....
或許...智障就能保護你....

新年...不快樂....

到芳的部落格逛逛

看見她述説的college 團圓飯
再來個撈生的字眼

心
猛然抽痛了一下

無言
本以爲說服好自己不去想新年

不會懷念新年
不會想回家

畢竟這裡任何新年氣氛都沒有
大年初一依然要到uni 報到=.=

依然要看那又愛又恨的
俄文老師

現在的我

心
真的很酸

真的很愛慶功宴的我

未來的七年
都沒有我份

心
真的很酸

每年的慶功宴
心都暖暖的

雖然每年都要煩惱穿什麽衣好
配什麽鞋好

要女生一點
還是平日的中性打扮

會小緊張
亦很期待

偶爾到場了
亦會和哥姐在一旁

討厭
或埋怨

某個女人在慶功宴的出現
還帶她的孩子來

對
我就是討厭那女的

看到她心情就爛
看到她就超級不爽

她算什麽東西
也可以出現在我們家的慶功宴

算

撇開那女的
就當時運高看不到


慶功宴
讓我有家人的感覺

溫溫的...
像被保護的動物...

如果要說幸福二字何解...

那每個慶功宴的夜晚...
都完完整整地詮釋了這兩個字...

家的感覺...

我珍惜...
我渴望...

但不強求...

也許偶然的一次...
我反而會更珍惜吧...

我愛他們愛得瘋了...
這世上沒有比我還愛我家人的人...

長這麽大
我痛恨他們對我的無視...

痛恨那堆過去.......
那堆....無可滅絕......

........的過去式........

現在的我

由恨...
已慢慢轉變為無可破滅的愛...

我愛他們

不是因爲要他們寵我
不是因爲要他們疼我

反之....

我從來沒感受過...
那一切切的存在...

我不渴望...
畢竟.....我是家中最爛的一個....

最不引以爲傲....
最頭痛...最討厭....最麻煩的一個....

濫用父親的名聲
來保持我在學校的就讀

我的橫行霸道.....
我的高傲自封.....

對老師的無視....
對校方紀律的破壞.....

還把姐搬到學校去見displin head.....

被副校長 “邀請” 了好幾次....

“邀請” 我到別閒學校就讀...
甚至幫我打好推薦信...

我深深地感受到校方的諷刺與無言

免疫沒感覺
我在乎的不是你們

我的世界有沒有你們這些馬來豬的存在
都不按緊

唯一我珍惜的中學老師
就那3 只手指數得完

成績好不是大完.....
沒有紀律就是垃圾.....
你的名譽不重要.....
但你的存在代表你的家人....
你的父親....

幾乎所有豬老師都和我說過這些對白...

你們....
每句話永遠都離不開父親.....

林生的女兒....
林生的女兒....

走在路上
隨隨便便就幫我問候下你父親...

不然就是喝個茶
偶爾都聽見有人在談論我們的家事...

我不知道我要開心...
還是悲哀...

我還傻到

小學時候
告訴自己

我錯不了
我不能錯

我要爸媽疼
我要他們至少看我一眼

我真的很乖...
不搞破壞...不吵不閙....

不缺席...
還參加那堆...

那堆一連串...
我其實從心底都不想參加的比賽....

我拼了命的想肯定自己在家中的存在...

但明顯...
我依然活在姐的影子當中.....

所有的獎狀與勝利....
被視爲理所當然....

我的第一名....
我的幾個A幾個A....

被認爲理所當然.....
真的.....那麽理所當然嗎？？

或許我的努力還不夠吧.....
或許我還不夠聽話吧....

或許......
我天生是個白痴..........

但我已經沒有衝勁了....

從我進入中學....
從我做出錯誤的抉擇....

我已經沒有任何想達到完美的衝勁了.....
我就一直保持在同樣的水平.....

以往的聽話....
慢慢演變成那放肆的高傲....

所有學科都留到高考的最後一個月才狂讀.....

我爲的是什麽....

你們以爲
我爲的是什麽？？？

我爲什麽平日要表現得那麽墮落....
那麽無視念書的存在....

你們都沒察覺嗎.....

沒辦法....
你們一天與我的對白有5句話已要燒香還神了....

我要表現的不是我的高傲！！！
我要表現給你們看的不是我的高傲！！！！

我瘋狂的在表現.....
我在表現
在告訴你們

即使我沒讀書我也能考好成績！！！

我在表現我的能力
我在表現我亦有被你們看重被正視的能力

我要你們的重視！！！！！

至少........
至少.............

你們不要把一切當作理所當然......
好嗎............

苦笑微笑...............
都做到醬了....我還能怎樣？？

因爲不管我怎樣努力....

我依然.....
依然比不上姐....

她的一言一句...
都是被肯定的...

她是正方的代表....
我是邪魔歪道.....


她打籃球你們算了....
她玩樂器你們也當看不到....

當事情發生在不同人的身上
苦笑....

你們因爲我打了你們討厭的籃球........
對我放狠話.....

我的手....

..........

因爲我玩了父親最最最最討厭的鋼琴....

父親把我說得狗血淋頭.....
連路邊的的乞丐都不如.....

你們
你們

你們不知道我有多喜歡鋼琴
多喜歡音樂

卻要強迫自己欺騙老師

說我很忙..
忙學業..沒時間...

我想停掉鋼琴...

你們知不知道
我的鋼琴考試都是拿Distinction

老師喜歡我喜歡到爆炸

我不是那些被強迫來學琴的小孩
我是因爲喜歡才來找老師

父親什麽都不懂
就算懂.....他也只會說那些都是垃圾....


算了.....
現在就算要彈囘....

我也不覺得那只cacat 的手能彈出什麽東西...

一舉兩得阿

我打不到球
也彈不到琴了

來到俄國.....
望著友人的琴......

卻一步....也不敢跨越那條界線.......

明明......明明母親以前就玩音樂的.....
明明......明明那個痛罵我的父親自己也會樂器的.....

爲什麽卻要限制我？？？

你們給我一個理由啊？！！！
爲什麽？！！！！

...............


但無可否認...

我真的做了錯誤的選擇...
或許我太不甘....

一直活在她的影子中...
你們都看不到我的存在...

你們都不曾....
正視...重視我的存在....

你們有姐跟哥就夠了..........

我感覺到自己的隱形....
我感覺到自己的被忽略....

我選擇以破壞來得到你們的注意力....
做了許多.....大大小小的破壞......

還要是沒人看見的都不做的....

.............

懊悔...懊惱....
我錯了....

你們.....
還真的看我了......

但....
感覺....卻和預期的不一樣........

你們那雙眼......
述説著.....

怎麽我一轉身....
囘過頭來這孩子就變這個樣子了.....

................

而我亦像上癮似的....
一日呆在馬來西亞....

我就停不了對條規
紀律的破壞....

對不起.......

把我送走....
也許反而是好事.....

或許
這就是本能的....
與生俱來每個人對家人的渴望與愛...

恨過了...
痛過了...

至少
我不是孤兒

我還是幸福的

但家家有本難念的經
你看我好我看你好

但他們的愛...
是我唯一...渴望....

卻又最沒資格得到的......

『 随 』

爱。

如斯飘拂，如斯寂寥。

满湖的灰飞烟灭。他欲随栽之。

静起。而后落座。三字不成谶。

缘份与你。也只剩这一盏茶而已。

结局早已先我抵达。蛰伏于夏天的那一场雨。

十分钟。或许不抵一生回忆，却足以老去所有年华。

人走，茶亦凉。随。暮色四合。浪迹天涯无人寻。

静待。世俗繁华。也终有洁净一天。

純屬無聊

一個給她
一個給自己

而這一次

純粹因爲手癢
單純的

只為寫而寫