宵

說錯話了
某人很醋

對不起啦......

愛你愛你愛你........

你是我唯一.......

^^

元宵節快樂^^

情人節快樂^^

今天的我
很開心

從central -> vakzal - > evropah -> 你家

^^

走路 -> caterpilla -> mushrot

緊牽著你的手
吻著你的每一刻

心
暖暖的

從沒想過
自己也深深地愛上走路

但
不能沒有你在身邊....


傻婆.......
我愛你.......

希望能每晚都能摟著你入眠......

朽

上一囘

我以最爛的方法解決了
愛情與友情之間的矛盾

錯與疚
久久不能散之

這囘
我不想錯了

何看到了
卻遲遲不肯去面對？

煩字當頭
我逃避得夠了

我真是廢人一個
連感情生活都不能好好處理

見一步走一步
終于走到懸崖邊了

大可狠心的撒手離開

但這麽一做
原則沒了
我就不是我了

連身爲人類的基本資格都沒了

我以最真的心去看待
我相信你的隻字片言

我痴我傻
看到了卻還傻傻的往洞裏跳
我以爲一直站在第三者的角度觀望

火不會燒到我

我以爲我以爲
到頭來卻過不了自己那関

因爲我的傻
因爲我的智障

我做了選擇
我答應了

一個月
一個月的限期

讓我幫你跳過那沒必要的傷心期
為一個像我這樣的人傷心

不值得到我想宰了他

我是誰？
我連你女朋友都不是

我是誰？
我認識你才多久？

我是正是邪你都不知道
你要讓自己為我墮落？

不漢這種人

我更不漢我自己不能狠一點
明知失戀殺不死人的

卻還要擔心你的墮落

我在例行我身爲朋友的責任
我火你火到一個極點

你那樣對我喜歡的人
想過復仇想過整你

但卻遲遲做不出
我到底是什麽人類？？？

王八蛋

醒一醒
恢復正常
恢復本來沒有我的存在的日子

廢話一堆
不肯接受事實

因爲你
我折騰了她

讓她為我擔心

我想殺了你
恨自己心是肉做的

恨自己的那顆心到底是什麽做的

恨一時
理智一時

是父親的熏染
抑或四書五經的熏染

不懂 不通
我開始不知道自己堅持的那顆心

究竟是對是錯
兩全不得其美時

我該如何取捨

我心隨我
但爲何現實卻又如此波瀾

................



親愛的.....對不起.....

謝謝你的體諒.....
謝謝你的擔憂.....
謝謝你的保護.....

你說我是上天給你的獎品

我想說
你才是上天賜給我的獎品

你的理智
你的可愛
你的柔情
你的點點點點點

太多太多讓我着迷

太多太多
我發覺的相像之処

但我知道和你
是完全不能比較

我對過去的憎恨與不平衡

除了那個心以外
沒什麽我得以保存下來了

與你越多
接觸得越多
認知得越多

我越想找回
消散已久的那片自信

默默地努力
默默的拼命

我的方向錯誤
我的目標錯誤

我的拼命
他們看不見

自然而然就覺意義何在？

敢問當下的自己
可有資格？再？

封閉那傲氣
自覺是好事

習慣
在腐朽我的存在

是你
讓我慢慢想脫掉身上那層鋅銹

等待再次開竅
等待再次追求完美的自己

微

我喜歡你的存在
我喜歡你的思想
我喜歡你的直率

我喜歡你的一舉一動

你的聲音
你的微笑
你的偏執

你的一舉一動
吸引著我

你的擁抱
你的吻

愛上一個人
不需要理由

但在步入這個愛前
卻需要滿滿的喜歡

就那麽一步
我想讓自己

放肆的去愛你
放肆的去接受你的一切切

我的愛

是包容
是佔有
是基於一切

亦狂亦痴

不需任何理由
認定了就是認定了

但
無力的我

在抗拒著什麽
在逃避著什麽

抑或

我在害怕著什麽

想對你肆溺的縱容
想對你惡意的佔有

可心裏
卻總帶著卻步

是因爲那個人類的存在

抑或
我清楚的知道自己的無能

我給不到你說
你想要的一切




我開不了口説服
我開不了口對你解説一切
我開不了口將自己的一套思想套在你身上

我開不了口......

說我也能給你一個家......


是被直接當頭棒得說不出話
抑或我的心被砸碎的無聲無色

無預警的心碎
無預警的醒覺

你的眼淚
讓我心疼

親愛的...
誰容許你哭啦....?

那個瞬間...
真的...想把自己痛宰了....


第一次.....
我覺得錯誤二字縈繞在一段感情的身邊......

或許
是我這囘愛得理智了

承諾是一切動力的泉源
但亦是所有感情決裂后的無比刃利

被捅到怕了嗎？


苦笑微笑
我......沒那麽懦弱吧......

放手去愛...
但我知道...

縂有一天...
我會被本能的佔有慾殺死...


.......我願意........


每每望著你
全身上下都打從心底的爲之一振

我感覺到自己那淡淡的微笑

我感覺到...
自己的臉...

跟心一樣....

散發著平靜...
一致的微笑...

不虛僞...
不做作...

陶醉著...
你給我的感覺...

望著你的側臉...
你的背影...

腦袋裏貫徹的....
就是想對你滿滿的疼愛與肆愛.....

我只想...
看見你開心...)

靜

暫 無需心室
意 無需隱式

風無化之天地為

緣分 敬獻一盞茶
流逝不斷 小心微微一動

披肩護甲
照護著無底深淵

禦下護甲之日
或許亦有那實現之日

寧 遍體鱗傷
亦 冰封己上

孰知 孰不知

驚呆
靜待

化真實為玄虛

信字何解
層紗護甲卻拒人千外

隨

拽

微笑
大笑
傻笑

今天都在笑

因爲她
我今天
真的很開心

打球打到很high
因爲對手是她

互拽對方
感覺更爽

好象以前打球時的串來串去

讓我回味
讓我溫馨

“不算不算！！”

“來來來！”

“我放水罷了~~”

“KING OF THE WORLD~~”

“7-0出場！”

“SET-POINT~~~”


很久沒說的對白
很久沒那麽開心的串人+被串

加上拽到不行的語言動作

嗯
我真的打得很開心

也輸得很開心

很認真地在打
但奇怪殺死人的心態已經不再

是因爲對手是她？
還是因爲自己已經不知道怎樣殺人了

不斷的想找回那感覺

但我發現
其實那個感覺在不在已經無所謂了

打得過癮
打得認真
打得開心

就好

我們兩像傻瓜似的在玩自己的小比賽

然而真正的
mygames 下半場球員卻一個瓜都沒到

但我想說
mygames 也好 kursk game 也好
什麽比賽都好

又怎麽比得上
今天那一小時的戰鬥....


傷感情？
我想說

我輸得心甘情願...)


愛死你啦！
球打得那麽狠~~~


哈哈哈哈

殘

小傷心
爾輸球了

雖然只是一場
大家都說不用緊

但越是說不用緊
我越無地自容

我不能接受
自己殘廢到這種地步

我不能接受
曾經只視殺手為對手

如今卻像個白痴似的被人耍

有時候
我真的覺得樹的話很毒

輸不起過去
放不開曾經

一直對自己說

我不介意
我什麽都不介意

畢竟都過了好一段時間
誰還會去介意

不過是玩玩而已的東西
無傷大雅

笑一笑
握個手

大呼友誼萬歲


轉個身
卻歇斯底里的躲在角落

哭得累了...
逃避夠了...

每一天...
每一天...

一直都一個人在拼命...

怪自尊心的做崇...
我受不了周遭那同情的目光...

我的拼命...
一步一步地把我推進谷底...

物極必反的定律...
我像傻瓜似的不斷去沖斷它...

自虐與自卑
我用傻笑來掩飾

面皮地下的自己
卻一直隱藏着那消逝的高傲...

感冒=.=?

鼻水流個不停
腦袋瓜重重的

用盡力氣方能發出一絲聲音

病了？
不太好吧

明天還有考試

智障想你了
沖個涼念書吧

我很乖噢
獎勵獎勵^^